Lonely in Gorgeous

偶尔想到了，翻一下....

啊，真不敢相信，放假每天都在家里无所事事，上一次更新居然是在7.19日！这些天来都在干什么啊？一点都不记得了....

说说，极其无聊变态xx得在另外某处又开辟了一片博客的新大陆，因为msn界面感觉太混乱了，用起来不方便，而且网页打开慢，到现在为止连照片都穿不上去了已经（不追究我个人责任）。啊，就这么好好培养我的n重性格吧，我想。

啊啊，最近因为现在家里的时间太长了，动画片也不够看了，继而罪恶的双手伸向了日剧。首先说的是，花样少男少女，啊，极不符合现实常识的偶像派日剧...也就冲着恶搞得噱头和男2以后的人看看，非常不喜欢男女主角的说。故事么也是漫画看了才来看日剧的...故事也没什么意思...那为什么还要继续看呢？说了嘛，因为太闲了。其次是爸爸与女儿七日间，说得是爸爸和女儿在一次新干线上过隧道的时候遇到地震了，醒来之后爸爸就和女儿身体互换了，蛮有趣的，但作为一个女生，洗澡和解手的时候想到这部片子感觉还是有点..恶心的。不过人被迫换位思考的时候，父女之间加深了理解，而且双方都在努力扮好对方的角色，也挺好看。接着是贫穷贵公子，日本版的还是挺励志的感觉，山田太郎的奋斗精神真是让人热血沸腾（只是千万不要他那对不负责任的父母）。最后是萤之光，撒的，鱼干女，蛇女、乌龟女、轮胎女、狼女...希望看这个能帮助我伴着主人公一起摆脱家里蹲状态...当然寄希望于别人....这种做法真的希望很渺茫。本来还在看人生的，校园暴力太可怕了，纸巾也下过一集，春季深夜档的电视剧果然...biantai....

啊，这次更新还是挺有主题的，不会像以前话题游离不着边际，恭喜自己开了新博客，但是这里也没打算废弃啦。哦，这片趁着银魂加载的时候写的，差不多了，就到这里吧。

 

 

很久没有更新博客了呢，客套一下，万事开头难，以此开头无聊但是要简单很多阿~

 

然后要写写什么呢？写来写去还是一些小儿女情愁，麻烦~总是这样，最初的是好奇神秘的探索时期，然后慢慢了解加温，到沸点的时候渐渐开始冷却，当冷却到常温乃至常温一下了，那么分掉。如此一个周期完成了。

抛开什么专一阿天长地久的愚蠢想法来看这个周期，没有什么压力，感觉其实也挺轻松愉快的。那么压力来自哪里呢？是人都会有压力，成都多少罢了。恋爱中的相吸相斥关系会有压力，想念会有压力，被想念会有压力，迁就会有压力，被迁就也会有压力，两人比热不一样，增温冷却速度不一样有压力，然后分不分手也是压力，分了以后见面尴尬，朋友之间聊起的尴尬依然压力。<完>

 

暑假暑假阿，家里蹲蹲，然后幻想海边沙滩贝壳海风波涛星星潮汐朝阳夕阳海平线...从窗口望去，只望到对楼有人家天天搓麻将，也没见哪天歇过，现实与梦想总是天壤之别的，更加不用说白日梦的梦想了。

 

真爱阿真爱，在哪里呢？真爱阿真爱，该不该追寻呢？

虽然有很多别人觉得很奇怪的想法，但我始终还是个中规中矩的人。 喜欢让那些想法漫无边际，精神上达到非常自由的程度，而行为处事上，传统一点，再传统一点，不去扎堆那些麻烦的纠缠不清或者根本没有对错可言的事情。

 

昨晚十点多了，去世纪联华回来，突然感觉很压抑。为什么会感觉压抑呢？也许根气温、气压、湿度有关不然便是跟白天听到看到想到的有关了，但是是什么呢？实在想不起来。又或许真的是因为自己什么想法都能排解， 最后情无处发泄，堆积下来。

 

于是，回归正题，穿上鞋，然后听着mp3，关上家门，出去慢跑，真的很舒服，也不是很远，绕着去华商的路跑了一个大圈，也不是很大，但是真的很爽。十点多的晚上并没有感觉很凉爽，不过还是很畅快的，没有拥挤的人群，嘈杂的噪音，没有以前跑几步就很喘得感觉，一直都是用鼻子呼吸的，腿也没感觉酸，当然跑步的时间也并不长，大概半个多小时吧。

听说跑步的时候如果要听音乐的话，应该选择和跑步节奏差不多节律的音乐（但最好还是不要听，具体为什么解释起来麻烦，就此省略），mp3里面只有两首还符合的，三国恋 和 如果这都不算爱，可惜没有戴上老人与海...遗憾一下。晚饭后还觉得很疲劳的，跑步和跑完以后却觉得精力充沛，尤其是流汗的感觉，让人觉得每一个毛孔里面都散发出生命的活力。和很多人先比起来，我算是不常出汗的，昨天晚上跑完在客厅里等待着洗澡的时候（刚运动完不能马上洗澡哦），第一次感觉到汗水从额头顺着眼眶脸颊流下来，从手臂上往下滴，长裤的大腿上浸着汗水，很有成就感的感觉...

 

老人与海的开头，让我想到打开可乐的瞬间那“嘶”的声音，畅快畅快，我喜欢畅快这个词。

感觉突然厌倦了橘黄色，没有什么特别的原因比如说喜好阿什么的，只是突然觉得厌倦了，就好像连续两天餐桌上都有的黄瓜香菜千张丝凉拌，因为连续两天都看到了，所以就很厌倦，以后就给人这么一种感觉，好像天天都会看到这菜，然后以后一看到这菜，就会大呼，怎么又是这菜，其实却已经很久没吃了。很奇怪，就是很奇怪，会在一些特定的小地方十分在意，我想别人会有，每个人都会有自己特定的在意的细小地方，这么看了，其实也就没什么特别了。

 

即便是这样，我依然不愿意连续两天看到同一样菜，不论它是什么。哪怕猴脑象拔。所以刚刚换了QQ界面的颜色，下一步就换博客的背景色。希望君兄不会觉得我又变回阴暗晦涩的性格了，夏日么，再看到橘黄色就想到夕阳的余热，依然让人挥汗，希望有个颜色能让大家都凉快一下。嘿

 

最近没有暴饮暴食，但的确算是胃口比较好，吃得比较多些，我想我想，我始终是没有丹妮那份意志了。人还是自由点好，把自己束缚得紧紧的，何必呢，我还是想自由些~

一部法国电影，天使爱美丽，颜色很美，很心情，很有趣，很浪漫，很淘气。照片、电话、恶作剧、小习惯、想法、怪怪的问题。

 

又是星期天，到了快要走的时间了。呵呵，走，这个字眼仿佛很沉重的样子。总是会在说话或写东西时挑剔一些词阿字的，觉得这个有什么感觉，那个有什么含义，其实都是我们经常用的词，经常说的话。然后，那些经常说的话，突然发现这个句子完全不搭语法，发现了这个以后，用起来就感觉越来越奇怪了，怕有歧义，怕别人误会。

 

虫师的真人版，小田切让，苍井优。真人版没有原来动画片的感觉，虽然色彩已经很不错了，但是总觉得还是没有那种感觉。自然，亲切，美丽，我贫乏的语言难以描述。

 

硫磺岛家书，写到这里，发现这个星期一天和一个晚上耗在电脑上做的事情还挺多的，发现自己看了很多囤积着的电影和动画片了。，很有成就感的样子，嘿嘿。傻笑一下，摸摸头发。那些战争阿战争阿战争，以为是男人们的事情，其实男人们也身不由己，迫不得已。然后战争究竟该是谁的事呢？军军说是统治者，呵呵，统治者阿，但是那些流氓一样的宪兵也乐在其中的样子，换了一身衣服继续作威作福。说不清楚，从来没有很彻底地去了解一场战争，了解什么？哪里抢滩登陆，双方多少兵力，死伤多少，损失多少军备，战略如何？那些还真不觉得有趣啊。

 

丹妮和韩国菜。丹妮是越来越小资了。今天去吃了韩国菜，听说很美味，还留着紫菜包饭和土豆饼给我。谢谢谢谢~

 

风铃，Wind Bell，我想要一个。虽然猴子曾经送给我一个果，迪迪耶是，但是我都不喜欢，我喜欢的风铃依然在我的梦里。关于喜欢的东西，除了风铃，还有晴天娃娃，以前买过一个送给同学，后来就天真地天天念念盼望有人能送我一个晴天娃娃，但是不可能阿，别人怎么知道我在想什么，既然不知道，又怎么会送晴天娃娃呢？不知道，我不知道，觉得，说出来就没意思了，原本礼物仅有的那一点意思就没了。然后还喜欢很多，色彩的，有情调的东西。想买指甲油，多彩的。也想买唇彩的，多彩的。这让我想到虹，那个叫做虹的虫，聚集在一起离开，看起来像倒挂的彩虹。虫的世界，并非我平时所讨厌的昆虫。想看看光脉，银蛊发出的光芒，淡幽的笔记，还有那个银古的背影。

记录在老旧纸页上的故事，什么时候也开始泛黄，脆得易碎，轻轻一触碰，最后碎在一堆灰尘当中。

 

感冒，给人一种橘黄色的感觉，明明是并不那么愉快的事物，却让人想起那以前昏黄的街灯，被地平线咽下去的夕阳，还有还有，回忆中上学途中一幢小楼二楼的窗帘，也好像是这个颜色。这些有什么关系么？感冒依旧是感冒。感冒着，头晕晕着，却依旧被我拖到凌晨2点多。说是交流，其实就是我一个人在说，打开了话匣子一般，没有顾忌，忘记保留，什么都说，我不在乎。傻傻的白羊，还是一根经。

 

顶楼，顶楼的门朝南开着，风，不知道，往哪里吹得都有，看它自己喜欢的方向是哪里了。原来还存在着向往淡淡的、纯纯的爱情的男生，听着那些向往，即便是没有亲身经历，也感觉很舒服了。远距离，的确有点可怕，杭州到湖州，呵呵，湖州我还从来没去过呢。明里和贵树，哪怕是便利的新干线，有时也会给人无限漫长的感觉。距离始终是距离。

 

Big Depression.有时太过理性了，什么事情都觉得用不着介意，没有必要发火的时候，情绪却依旧在那里，无处宣泄，只会不断积压。旁人看着可笑，没有原因沮丧的人是傻子，其实不然，然后，半夜起来，哭泣。是的。这是一个出口，我知道。所以我没有抑制，就让这股压抑困惑挫败矛盾沮丧都随着咸咸的体液流出来，这样就好了。小潘说应该找到那个源头，然后解决它。有这么简单么？我的困惑依然在那里，这是真爱么？一个应该困惑而又不敢困惑的问题。为什么要怀疑呢？太多的东西一经怀疑就变质了，可惜了。

 

当脑子里还在思考着恋爱不恋爱的问题，结婚这个词撞了进来。并不是说我想结婚了，不想，也不想去想。以前总觉得很遥远的问题，慢慢逼近了，以前我觉得三十多岁也没关系，四十多岁也可以。没想到大多数人都认为女生25.26就该结婚了，然后连28岁都算晚了...太可怕了。本来就不长的青春又被掠夺了，大家还都觉得理所当然，理所当然。该嫁给什么样的男人呢？现在知道为什么成熟的男人总是比较吸引女生，的确，又有多少女生愿意浪费自己的青春去培养一个成熟的男人呢？更加自私一点的问题，你培养了一个男人，最后别人捡了便宜，除非你捡了一个更好的便宜，否则人类的心理怎样才能平衡呢？

 

脑中女生的思维模式，思考的问题从我以后要嫁给一个什么样的人到我以后会嫁给一个什么样的人。那些我曾认为很可笑的婚前恐惧全部涌了上来。怎么没有人在大学里开授婚姻的课程？

 

那些那些爱情的感觉收拾包袱，流浪去了远方。然后剩下怎么样的我？曾今有人告诉我我会有那种感觉，因为还没有遇到Mr.Right。可能因为那种灵光一现的虚假感觉，误解了错过了很多东西。

昨天也就是星期六，本来打算我们原222寝室8只一起去灵隐的，当然只是为了去逛一圈，不是想拜佛什么的，可是取消了，因为昨天要求班长和班级前三名给毕业生论文答辩帮忙，以前的话我肯定是能逃多远逃多远，类似这样的事情，然而这次，我选择推了我们的春游...感觉最近，人突然长大了一些，像是春雨之后拔节的竹子，长势明显的感觉。至于什么原因导致成长，我想刨根问底也没多大意义吧，从少年时期便一直期待的长大，就在不知不觉来临了。

 

毕业生论文答辩的帮忙，我们负责记录，毕业生先介绍自己的presentation，5-8min，然后回答答辩的老师提的问题，我们发现presentation要记录下来真是impossible的事情，而且question & answer 要记录下来也不是这么容易的事情，所幸很多人把自己的presentation和Q & A都交了上来，三点钟回来的时候我就跟aunty拼命在抄，突然觉得和别人两个人合作的事情，我就会比较积极，这样感觉自己还是挺负责任的。当然也有人没把Q & A交上来的，我们只能根据我们零碎地笔记和模糊的记忆帮着补上了，当然我觉得最辛苦的就是这部分了，有同学毕业论文里面还涉及Skyamuni & Confucius，真是让长了见识也活活辛苦了一把。不过这次工作感觉很不错，辛苦么，还是有那么一点点。

 

论文答辩记录整理完以后，我继续赖在aunty的寝室里，我以最丑恶的姿势半坐半躺得瘫在两张椅子上，和aunty一起看快乐男生，然后突然像小孩子一样撒撒娇，突然觉得我很喜欢待在她们的寝室，尤其只有aunty一个人的时候，我不想回寝室，不想看到阿媛和丹妮同时在寝室里，她们冷战也好，火星撞地球也好，我都不想看见，我只知道现在阿媛火起来的时候，我心里的天平会倒向丹妮这一边，并不是说对弱者的同情吧，只是阿媛太多的无理取闹滥用了我们的耐性。她曾今说过我算是她的诤友，我会讲出她身上的哪些不足，现在我也不想讲了，就像当初对丹妮疏远的时候，我宁可选择沉默。

 

以前小潘说过，这些麻烦人的事情不要去管，然而心中天真的一面总会让自己陷下去。我们想得到真正友谊的时候总是要付出很多，除非对身边的人都只是敷衍了事，我想过这样，但我不想这样，还是没有小潘那种完全事不关己的境界...

 

小潘，前几天见了个面，他把《年华是无效信》还给我了，呵呵，一部可以说是失而复的书。然后我们一起吃了夜宵。总是习惯和他在一起的时候就不习惯说话，记得习惯是这样养成的，一开始我总是说错话被逮住，然后我知道少说少错，然后发现即便我说了话，我的想法也全都是很软的，不自觉地屈服在强硬的思想之下，接着我选择当一个“智者”，只管聆听而不发表自己的意见，一旦发表意见就要有充分的依据把这个意见力挺到底，还有我不喜欢咋咋呼呼吵吵闹闹讲些没有意义的话，以及小潘，记忆里依然很难分清那是一种爱恋的情绪还只是纯粹对强势的一种崇拜。不过我知道，他和噢也引导过我很长一段时间，在我思想成长了一段时间以后，我发现我开始不适应他的想法了，不是说那些想法都是错的，只是我觉得并不适合我罢了。比如他的消极贡献理论，一度觉得很有道理，然而进了大学以后，尤其是这个学期以来，我觉得积极地生活让人感觉更加舒服。虽然我早就知道小潘说的我不会完全认可，但还是会静静听下去，因为觉得很舒服，全是坦白的话。