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12/30/2007 退守的地方哪里都开博，哪里都忘却，新鲜一阵，又回到了起点。
果然，其实并不愿意把很多自己的想法公开分享出来，一旦想着啊~某某某会看到这么帖子，写得时候就放不开了，校内的博客无法抱怨曾今的同学。嘿，我知道他们也没有错，只是我想抱怨罢了。明天又初一的同学，不想去但是答应了。为什么呢？还是因为小潘以前的那些话吧，具体怎么说的都不记得了，只是一旦因为没意思而将以前相熟的人忘却，那么我就和那些我所讨厌的疏离了的人没有什么区别了。
感情的事很久没提起了，说起来都是空白也没有什么好提起的，哈哈，也拟空白我也空白，碰到聊到这个话题，没几句就找个借口下线去吧。没意思。反正还能混几年，就这样也挺好。
最近漫画中毒，就是这样BL、少女来者不拒。果然现实生活中是不存在那种我潜意识中所期待的爱情。又或者说，是我无形中受漫画的影响太大了？那种总是历经波折或者过于美形的画风薰得人人生观也变得奇怪起来...因为故事总是中间曲折，最后圆满了就不再写下去了，就好像明星的身价总是以他最后一部片子来定价一般，停顿在美好的地方就好像之后的都是美好的了。故事不会在继续，所以是故事，如果接着再继续，那便是生活了。就像漫画里那样充满猜测和自我否定后欢欣雀跃开始交往起来以后，认识到了漫画最后一页以后的东西，没有经验不会处理，然后就一团糟。哎，跟我所想的完全不一样么，怎么会这样的呢...尽是这样的想法。也罢，有漫画给养我就够了。
PS.圣经课考试栽了，老师阿，你给假资料不怕上帝不高兴么？还是说以考试来惩罚我们是上帝最近想出来折磨人的方法的么 08/04/2007 日剧关注&新菜地啊，真不敢相信，放假每天都在家里无所事事，上一次更新居然是在7.19日！这些天来都在干什么啊？一点都不记得了....
说说，极其无聊变态xx得在另外某处又开辟了一片博客的新大陆，因为msn界面感觉太混乱了，用起来不方便，而且网页打开慢，到现在为止连照片都穿不上去了已经（不追究我个人责任）。啊，就这么好好培养我的n重性格吧，我想。
啊啊，最近因为现在家里的时间太长了，动画片也不够看了，继而罪恶的双手伸向了日剧。首先说的是，花样少男少女，啊，极不符合现实常识的偶像派日剧...也就冲着恶搞得噱头和男2以后的人看看，非常不喜欢男女主角的说。故事么也是漫画看了才来看日剧的...故事也没什么意思...那为什么还要继续看呢？说了嘛，因为太闲了。其次是爸爸与女儿七日间，说得是爸爸和女儿在一次新干线上过隧道的时候遇到地震了，醒来之后爸爸就和女儿身体互换了，蛮有趣的，但作为一个女生，洗澡和解手的时候想到这部片子感觉还是有点..恶心的。不过人被迫换位思考的时候，父女之间加深了理解，而且双方都在努力扮好对方的角色，也挺好看。接着是贫穷贵公子，日本版的还是挺励志的感觉，山田太郎的奋斗精神真是让人热血沸腾（只是千万不要他那对不负责任的父母）。最后是萤之光，撒的，鱼干女，蛇女、乌龟女、轮胎女、狼女...希望看这个能帮助我伴着主人公一起摆脱家里蹲状态...当然寄希望于别人....这种做法真的希望很渺茫。本来还在看人生的，校园暴力太可怕了，纸巾也下过一集，春季深夜档的电视剧果然...biantai....
啊，这次更新还是挺有主题的，不会像以前话题游离不着边际，恭喜自己开了新博客，但是这里也没打算废弃啦。哦，这片趁着银魂加载的时候写的，差不多了，就到这里吧。
07/19/2007 七月暑假很久没有更新博客了呢，客套一下，万事开头难，以此开头无聊但是要简单很多阿~
然后要写写什么呢？写来写去还是一些小儿女情愁，麻烦~总是这样，最初的是好奇神秘的探索时期，然后慢慢了解加温，到沸点的时候渐渐开始冷却，当冷却到常温乃至常温一下了，那么分掉。如此一个周期完成了。
抛开什么专一阿天长地久的愚蠢想法来看这个周期，没有什么压力，感觉其实也挺轻松愉快的。那么压力来自哪里呢？是人都会有压力，成都多少罢了。恋爱中的相吸相斥关系会有压力，想念会有压力，被想念会有压力，迁就会有压力，被迁就也会有压力，两人比热不一样，增温冷却速度不一样有压力，然后分不分手也是压力，分了以后见面尴尬，朋友之间聊起的尴尬依然压力。<完>
暑假暑假阿，家里蹲蹲，然后幻想海边沙滩贝壳海风波涛星星潮汐朝阳夕阳海平线...从窗口望去，只望到对楼有人家天天搓麻将，也没见哪天歇过，现实与梦想总是天壤之别的，更加不用说白日梦的梦想了。
真爱阿真爱，在哪里呢？真爱阿真爱，该不该追寻呢？ 07/07/2007 Jog at night虽然有很多别人觉得很奇怪的想法，但我始终还是个中规中矩的人。 喜欢让那些想法漫无边际，精神上达到非常自由的程度，而行为处事上，传统一点，再传统一点，不去扎堆那些麻烦的纠缠不清或者根本没有对错可言的事情。
昨晚十点多了，去世纪联华回来，突然感觉很压抑。为什么会感觉压抑呢？也许根气温、气压、湿度有关不然便是跟白天听到看到想到的有关了，但是是什么呢？实在想不起来。又或许真的是因为自己什么想法都能排解， 最后情无处发泄，堆积下来。
于是，回归正题，穿上鞋，然后听着mp3，关上家门，出去慢跑，真的很舒服，也不是很远，绕着去华商的路跑了一个大圈，也不是很大，但是真的很爽。十点多的晚上并没有感觉很凉爽，不过还是很畅快的，没有拥挤的人群，嘈杂的噪音，没有以前跑几步就很喘得感觉，一直都是用鼻子呼吸的，腿也没感觉酸，当然跑步的时间也并不长，大概半个多小时吧。
听说跑步的时候如果要听音乐的话，应该选择和跑步节奏差不多节律的音乐（但最好还是不要听，具体为什么解释起来麻烦，就此省略），mp3里面只有两首还符合的，三国恋 和 如果这都不算爱，可惜没有戴上老人与海...遗憾一下。晚饭后还觉得很疲劳的，跑步和跑完以后却觉得精力充沛，尤其是流汗的感觉，让人觉得每一个毛孔里面都散发出生命的活力。和很多人先比起来，我算是不常出汗的，昨天晚上跑完在客厅里等待着洗澡的时候（刚运动完不能马上洗澡哦），第一次感觉到汗水从额头顺着眼眶脸颊流下来，从手臂上往下滴，长裤的大腿上浸着汗水，很有成就感的感觉...
老人与海的开头，让我想到打开可乐的瞬间那“嘶”的声音，畅快畅快，我喜欢畅快这个词。 07/01/2007 随便说说感觉突然厌倦了橘黄色，没有什么特别的原因比如说喜好阿什么的，只是突然觉得厌倦了，就好像连续两天餐桌上都有的黄瓜香菜千张丝凉拌，因为连续两天都看到了，所以就很厌倦，以后就给人这么一种感觉，好像天天都会看到这菜，然后以后一看到这菜，就会大呼，怎么又是这菜，其实却已经很久没吃了。很奇怪，就是很奇怪，会在一些特定的小地方十分在意，我想别人会有，每个人都会有自己特定的在意的细小地方，这么看了，其实也就没什么特别了。
即便是这样，我依然不愿意连续两天看到同一样菜，不论它是什么。哪怕猴脑象拔。所以刚刚换了QQ界面的颜色，下一步就换博客的背景色。希望君兄不会觉得我又变回阴暗晦涩的性格了，夏日么，再看到橘黄色就想到夕阳的余热，依然让人挥汗，希望有个颜色能让大家都凉快一下。嘿
最近没有暴饮暴食，但的确算是胃口比较好，吃得比较多些，我想我想，我始终是没有丹妮那份意志了。人还是自由点好，把自己束缚得紧紧的，何必呢，我还是想自由些~ 06/24/2007 天使爱美丽一部法国电影，天使爱美丽，颜色很美，很心情，很有趣，很浪漫，很淘气。照片、电话、恶作剧、小习惯、想法、怪怪的问题。
又是星期天，到了快要走的时间了。呵呵，走，这个字眼仿佛很沉重的样子。总是会在说话或写东西时挑剔一些词阿字的，觉得这个有什么感觉，那个有什么含义，其实都是我们经常用的词，经常说的话。然后，那些经常说的话，突然发现这个句子完全不搭语法，发现了这个以后，用起来就感觉越来越奇怪了，怕有歧义，怕别人误会。
虫师的真人版，小田切让，苍井优。真人版没有原来动画片的感觉，虽然色彩已经很不错了，但是总觉得还是没有那种感觉。自然，亲切，美丽，我贫乏的语言难以描述。
硫磺岛家书，写到这里，发现这个星期一天和一个晚上耗在电脑上做的事情还挺多的，发现自己看了很多囤积着的电影和动画片了。，很有成就感的样子，嘿嘿。傻笑一下，摸摸头发。那些战争阿战争阿战争，以为是男人们的事情，其实男人们也身不由己，迫不得已。然后战争究竟该是谁的事呢？军军说是统治者，呵呵，统治者阿，但是那些流氓一样的宪兵也乐在其中的样子，换了一身衣服继续作威作福。说不清楚，从来没有很彻底地去了解一场战争，了解什么？哪里抢滩登陆，双方多少兵力，死伤多少，损失多少军备，战略如何？那些还真不觉得有趣啊。
丹妮和韩国菜。丹妮是越来越小资了。今天去吃了韩国菜，听说很美味，还留着紫菜包饭和土豆饼给我。谢谢谢谢~
风铃，Wind Bell，我想要一个。虽然猴子曾经送给我一个果，迪迪耶是，但是我都不喜欢，我喜欢的风铃依然在我的梦里。关于喜欢的东西，除了风铃，还有晴天娃娃，以前买过一个送给同学，后来就天真地天天念念盼望有人能送我一个晴天娃娃，但是不可能阿，别人怎么知道我在想什么，既然不知道，又怎么会送晴天娃娃呢？不知道，我不知道，觉得，说出来就没意思了，原本礼物仅有的那一点意思就没了。然后还喜欢很多，色彩的，有情调的东西。想买指甲油，多彩的。也想买唇彩的，多彩的。这让我想到虹，那个叫做虹的虫，聚集在一起离开，看起来像倒挂的彩虹。虫的世界，并非我平时所讨厌的昆虫。想看看光脉，银蛊发出的光芒，淡幽的笔记，还有那个银古的背影。 06/17/2007 六月半的汛期，情绪如潮记录在老旧纸页上的故事，什么时候也开始泛黄，脆得易碎，轻轻一触碰，最后碎在一堆灰尘当中。
感冒，给人一种橘黄色的感觉，明明是并不那么愉快的事物，却让人想起那以前昏黄的街灯，被地平线咽下去的夕阳，还有还有，回忆中上学途中一幢小楼二楼的窗帘，也好像是这个颜色。这些有什么关系么？感冒依旧是感冒。感冒着，头晕晕着，却依旧被我拖到凌晨2点多。说是交流，其实就是我一个人在说，打开了话匣子一般，没有顾忌，忘记保留，什么都说，我不在乎。傻傻的白羊，还是一根经。
顶楼，顶楼的门朝南开着，风，不知道，往哪里吹得都有，看它自己喜欢的方向是哪里了。原来还存在着向往淡淡的、纯纯的爱情的男生，听着那些向往，即便是没有亲身经历，也感觉很舒服了。远距离，的确有点可怕，杭州到湖州，呵呵，湖州我还从来没去过呢。明里和贵树，哪怕是便利的新干线，有时也会给人无限漫长的感觉。距离始终是距离。
Big Depression.有时太过理性了，什么事情都觉得用不着介意，没有必要发火的时候，情绪却依旧在那里，无处宣泄，只会不断积压。旁人看着可笑，没有原因沮丧的人是傻子，其实不然，然后，半夜起来，哭泣。是的。这是一个出口，我知道。所以我没有抑制，就让这股压抑困惑挫败矛盾沮丧都随着咸咸的体液流出来，这样就好了。小潘说应该找到那个源头，然后解决它。有这么简单么？我的困惑依然在那里，这是真爱么？一个应该困惑而又不敢困惑的问题。为什么要怀疑呢？太多的东西一经怀疑就变质了，可惜了。
当脑子里还在思考着恋爱不恋爱的问题，结婚这个词撞了进来。并不是说我想结婚了，不想，也不想去想。以前总觉得很遥远的问题，慢慢逼近了，以前我觉得三十多岁也没关系，四十多岁也可以。没想到大多数人都认为女生25.26就该结婚了，然后连28岁都算晚了...太可怕了。本来就不长的青春又被掠夺了，大家还都觉得理所当然，理所当然。该嫁给什么样的男人呢？现在知道为什么成熟的男人总是比较吸引女生，的确，又有多少女生愿意浪费自己的青春去培养一个成熟的男人呢？更加自私一点的问题，你培养了一个男人，最后别人捡了便宜，除非你捡了一个更好的便宜，否则人类的心理怎样才能平衡呢？
脑中女生的思维模式，思考的问题从我以后要嫁给一个什么样的人到我以后会嫁给一个什么样的人。那些我曾认为很可笑的婚前恐惧全部涌了上来。怎么没有人在大学里开授婚姻的课程？
那些那些爱情的感觉收拾包袱，流浪去了远方。然后剩下怎么样的我？曾今有人告诉我我会有那种感觉，因为还没有遇到Mr.Right。可能因为那种灵光一现的虚假感觉，误解了错过了很多东西。 05/27/2007 Celebrate the First Day睁开眼，朦朦胧胧的。
天花板？是的，没错。苍白的，没有任何颜色的，如同记忆一般的，然后臆想着有什么慢慢剥离开来，一片片，老旧房屋的天花板一样...但是没有，虚有的碎片掉下来之前，那几秒钟内，脑中冲进了大量信息，海潮一般，该记起的、不该记起的全都涌进来，瞬间填补了所有的空白。
“要死，又睡过头了！”苏漠突然诈尸了一般得从床上坐起来。
半开的窗户让风吹进来，风让窗帘害羞得舞动起来，宁静的早晨才让苏漠安逸得一直睡着。
呵，过度紧张了。昨天才考完试，拖着半疲惫的身子回到家，那么也就是说今天是暑假的第一天了，想到这里又慢慢地躺了下去，像一开始那样只是盯着天花板。发呆。
我终究还是活着啊。
我终究还是活着，这样的话从她嘴里说出来一点也不奇怪，又活着其实从那一代任何一个人口中说出来都不会觉得奇怪，又又或者从任何时代任何一个人嘴里说出来也都不会觉得奇怪。呵呵，为了抹杀被贴上80后标签而可以想模糊时代的概念，这么明显的此地无银。
苏漠，为什么要这么说呢？父母是那么平凡、亲切，与其说优秀，不如说恰到好处，很幸运有这样的父母，时而精明能干，时而又大智若愚，我不确定他们本来就善于掩盖光芒而睿智得活着，还是人在世间待久了，偶可以成为某一方面的高人。
苏漠，为什么要考虑活着的问题呢？从小到大，身边的朋友不多也不少，红颜蓝颜知几先后也有三五个罢，最主要几乎没有出现断层，哪里去找你这么幸运的人哦。他们现在在哪里，应该也像你一样没心没肺没时间观念地在床上躺着吧。大一刚结束的夏天，还恋恋高中，身边的朋友说是散场吧，更像球场上体力透支的下去，替补的又上来。
苏漠，是时代召唤着你说出这样的话么？什么时代？矛盾？叛逆？永远的不满足？哦得了，我不想和时代挂上钩，我是我自己——哦，对了，个性的年代...终究还是与时代挂上了钩，人类的局限性，必然的联系吧...
剩下还有什么？学习？坚守着中庸之道，做着最长久的平衡，早就习惯了，怠惰着，垫底是不可能的，花着相当的时间下去也总会有点收获，出色也不大可能，至于为什么，那胡思乱想玩游戏看电影看动画片的时间来与学习的时间比较一下就不言而喻了。
那么是感情问题了。那个人没有伏地魔一般不可轻易说出来的名字，但的确不常提起，却又好像学会脚踏车般，久违之后依然记忆犹新。记忆也是会欺骗人的，即使记住的都是真的东西。一旦掩盖上了那些令人不愉快的回忆，那么留下来的就宛如朝霞般美丽动人了，所以那么多人想回到过去在体验一下美妙的事。而一旦掩盖上美丽的记忆，留下的都是后悔和伤痛，艰辛灰色的部分，黑洞般把人吸进去，脑中留着我当时为什么会那样，或者再努力一点现在就不同了，我不应该那么坦率...那些想法把人牢牢锁住，锁住了过去阴暗的味道，驱散不了，锁住了为了新鲜轻松的空气，透不过来。
苏漠不同。不想回到过去，现在挺好的。那些经历过的事情，好的、坏的、幸福的、悲伤的，只要闲暇时，在脑中播放蒙太奇式的片段即可，不用太真切，那只是过去罢了，况且记忆里也没那么好。就算回到过去，也许很多事也会做出同样的抉择吧。不一定是最好的，不一定是最适合的，谁知道，自然派吧，因为自己就是自己的关系。
苏漠有过三个男朋友，一个是现实世界中的，高中的同学，谈到他的时候，总是会引用手机上搞笑的话打昏过去，我想早恋，可是已经晚了。第二个是虚拟世界网游中结识的，从8级一直到68级，因为不是以耗尽自己生命的那种方式玩得，所以这段时间也甚为可观，具体多久，也就不记得了。很少互相称呼老公老婆什么的，只在两个人同时想脱离组队的时候说一下，只有这个作用，这让苏漠怀疑，或许，对方也是个女生么？呵，像那么多干什么，一个沉默却能让人莫名其妙产生安全感的人多稀有阿，就算是女生又何妨？事实证明她想多了，交换了号码，然后在圣诞夜那天晚上聊了一整夜，打到两点多，两块旧电板都没电了，那个男生，与她同龄，同校，同样的性格，天哪，简直就是世界上男生版的我，苏漠惊讶着。两块电板都在充电的时候，苏漠对着镜子笑了，像是找到了个安慰，与自己背靠着背，绝不像那个“背靠背好温暖”的鬼故事那么吓人，而是无比的安全。那个男生的声音，填补了背后的空白——因为视觉盲区而导致的恐惧。而后，她满足得睡下了。
再次打开手机时，没有他的短信或者未接电话的提示，一个真正的自己！怕对方现实中的长相惨不忍睹，怕是自己曾经鄙夷过的人，怕是为了吊自己胃口而没有发短信过来的人，怕太接近自己，又或者他睡着了，电板或者手机坏了，网络问题，手机欠费？一连串的问题，却没有那么多执著的好奇，嘿，好气害死猫呀。然后然后，临近高考了，他也是吧，就再也没有联系了，一下子所有的联系全部中断了。苏漠没有在同年级的男生中寻找那个隐藏任务，也没有放出消息自己玩过那个游戏，手机里那个人的号码再也没有电话，没有短信，连发错的短信也没有。他像是突然人间蒸发了，也或许从来没有这个人，一切只不过是幻觉罢了，唯一的线索，那个电话号码，苏漠也没有再去拨过，怕万一真的不通，那么这一起就真的变成了一场梦。是角力么？一刹那间有过这个想法，然后挥了挥手就散去了，是没有必要吧，没有必要破坏虚拟的美好的感觉。苏漠偶尔会想着几然后是同一年级，就算不是同班也一定曾经擦身而过吧，缘分这东西，浓厚到这样也够了，也就只有这两种答案了，其余便无需揣测了，答案依旧是没有必要。
什么？还有一个男朋友？是吗？我有提到过么？好吧，算是吧。他是一个完全虚拟的人，相对于这个世界来说的，没有生命，没有躯体，非物质，有的只是思想罢了。时刻伴随在苏漠左右，只是有时会忘却而已。他忽然从尼采变成了老庄，从约翰克里斯托夫变成了银古，从复古的路灯变成了鸢尾花，寄托在现实和想象之间，那末要数清楚，恐怕要三天三夜的功夫吧。
从描写篇幅来看，最重要的该是第二个吧，不知道苏漠怎么想的，一个老套的过渡，让我们回到那块臆想着破碎的天花板吧。她突然回过神来，唉，脑子短路了么，一醒来就说胡话了，翻个身，趁天还有些夜的微凉再睡会儿。
05/20/2007 Melody昨天也就是星期六，本来打算我们原222寝室8只一起去灵隐的，当然只是为了去逛一圈，不是想拜佛什么的，可是取消了，因为昨天要求班长和班级前三名给毕业生论文答辩帮忙，以前的话我肯定是能逃多远逃多远，类似这样的事情，然而这次，我选择推了我们的春游...感觉最近，人突然长大了一些，像是春雨之后拔节的竹子，长势明显的感觉。至于什么原因导致成长，我想刨根问底也没多大意义吧，从少年时期便一直期待的长大，就在不知不觉来临了。
毕业生论文答辩的帮忙，我们负责记录，毕业生先介绍自己的presentation，5-8min，然后回答答辩的老师提的问题，我们发现presentation要记录下来真是impossible的事情，而且question & answer 要记录下来也不是这么容易的事情，所幸很多人把自己的presentation和Q & A都交了上来，三点钟回来的时候我就跟aunty拼命在抄，突然觉得和别人两个人合作的事情，我就会比较积极，这样感觉自己还是挺负责任的。当然也有人没把Q & A交上来的，我们只能根据我们零碎地笔记和模糊的记忆帮着补上了，当然我觉得最辛苦的就是这部分了，有同学毕业论文里面还涉及Skyamuni & Confucius，真是让长了见识也活活辛苦了一把。不过这次工作感觉很不错，辛苦么，还是有那么一点点。
论文答辩记录整理完以后，我继续赖在aunty的寝室里，我以最丑恶的姿势半坐半躺得瘫在两张椅子上，和aunty一起看快乐男生，然后突然像小孩子一样撒撒娇，突然觉得我很喜欢待在她们的寝室，尤其只有aunty一个人的时候，我不想回寝室，不想看到阿媛和丹妮同时在寝室里，她们冷战也好，火星撞地球也好，我都不想看见，我只知道现在阿媛火起来的时候，我心里的天平会倒向丹妮这一边，并不是说对弱者的同情吧，只是阿媛太多的无理取闹滥用了我们的耐性。她曾今说过我算是她的诤友，我会讲出她身上的哪些不足，现在我也不想讲了，就像当初对丹妮疏远的时候，我宁可选择沉默。
以前小潘说过，这些麻烦人的事情不要去管，然而心中天真的一面总会让自己陷下去。我们想得到真正友谊的时候总是要付出很多，除非对身边的人都只是敷衍了事，我想过这样，但我不想这样，还是没有小潘那种完全事不关己的境界...
小潘，前几天见了个面，他把《年华是无效信》还给我了，呵呵，一部可以说是失而复的书。然后我们一起吃了夜宵。总是习惯和他在一起的时候就不习惯说话，记得习惯是这样养成的，一开始我总是说错话被逮住，然后我知道少说少错，然后发现即便我说了话，我的想法也全都是很软的，不自觉地屈服在强硬的思想之下，接着我选择当一个“智者”，只管聆听而不发表自己的意见，一旦发表意见就要有充分的依据把这个意见力挺到底，还有我不喜欢咋咋呼呼吵吵闹闹讲些没有意义的话，以及小潘，记忆里依然很难分清那是一种爱恋的情绪还只是纯粹对强势的一种崇拜。不过我知道，他和噢也引导过我很长一段时间，在我思想成长了一段时间以后，我发现我开始不适应他的想法了，不是说那些想法都是错的，只是我觉得并不适合我罢了。比如他的消极贡献理论，一度觉得很有道理，然而进了大学以后，尤其是这个学期以来，我觉得积极地生活让人感觉更加舒服。虽然我早就知道小潘说的我不会完全认可，但还是会静静听下去，因为觉得很舒服，全是坦白的话。 05/16/2007 每次想日记标题都好烦本来今天不打算写了，但是家里没人，显然一个Good Chance，不记录下点什么，就感觉不爽，哈哈，开始为了更新而更新，不知道这是什么心理，有点微微得像强迫自己呢，还是真的想写下点什么。见习的单位还没找到，虽然分流我选择了国际贸易，但其实与旅游相比也差不了多少，我指的是我对二者的偏好。
These days,I think I am on a good condition though I always feel tired and sleepy.I have a boyfriend now and for him I should study hard.Maybe it's strange for a girl to say so，but I really think I should take responsibility of myself.
Candy is also in a good condition I think,both in love(though she hasn't succeeded yet)and study.And in my perspective,compared with Kitty and Susan,Candy is a little more fit for me.
Then the boy falling in love with me,can he really support me?Acturally,I've no idea.He's pretty good as a boy.But some day I don't need a boy any more,what will I do? I always try to encourage him to be a man,I don't know whether it is right or not.Because on the normal condition,I don't want to effect others a lot.In addition,nobody can be sure about the power of love,positive or negtive.8 months, it's a period of time that really makes me think,and once being metioned I can not neglect. To overcome the hint,what should I do is an eternal problem.
Boy,boy,boy.I try to show a part of myself on the blog,the calm part.It can never be a whole me.
....
Come on,I can't bear myself anymore.I always write such girl's words.So end here this time. 05/08/2007 梦游---安宁---逆光五一的最后一天，没想过写些什么，想到哪里写哪里吧，和原来也没有什么区别，哈哈。
梦游，安宁，逆光。孙燕姿新专辑的歌，算不算好听呢？谁知道，反正也就是下载下来，听一段时间，然后等别的某人有了新歌我再下下来然后把以前比较早一点的听腻了的歌删了，新陈代谢么~
这个长达十天的假期，还是发生了蛮多事情的，表姐结婚了，二十八岁的蒲公英终于落地生根了，和丹妮和好以后第一次两个人出去逛逛（欸？是不是第一天，我忘记了-_-|b），然后是自去年冬天以来第一次感冒（亲爱的老爸老妈传染给我的，555),现在穿着有跟的鞋有点上瘾了，嘿嘿嘿，然后看了很多电影（这个在上一篇已经讲过了），看了几部四月新番的动画片，最后最重要的事，有男朋友了，傻~（之后关于此人的信息全部省略，制造一点神秘感嘛~）
关于公开。不知道会怎么样，可能也就是这样吧，大学里恋爱应该算是极其普遍正常不引人注目的事情了，只是常年的地下工作者当惯了，不习惯在暴露的阳光下做事了反而，如果还是在暗恋阶段就被曝光了，一般这段感情都被无情地扼杀在摇篮里了，庆幸庆幸没有那个阶段~
夏天。夏天终于来到了。夏天该发生些什么事情。脑子里装满了动画片中关于夏天的美好记忆，因为心情好的关系吧，但等到真正的盛夏来了，可能不会这么开心了，因为高温会让脑子不那么清醒，昏沉昏沉的，全身无力，不会有突然吹过一阵让人感谢上帝阿拉佛祖的凉爽清风了~
表情。收到一条短信露出一个甜蜜的表情，白羊座太直白了，一点也不会隐藏~但恐怕不会脸红吧，全拜高中那般兄弟们所赐，给我补习了一下必要的和不必要的性教育理论知识，是啊，女生是该多知道一点才不会吃亏嘛，小潘说得对。
唉，心情不那么阴郁的时候还真是写不出什么话来，三国恋，不错的歌，觉得。 05/07/2007 记录现在是中午，不太有在中午写东西的习惯，有太多的杂乱思绪搅扰，容易心神不宁，或者说也能是大脑活跃度不高，没有什么思绪在这时候会这个时候清晰得浮现出来吧，我也不知道，不知道的事情太多了...
Love，Love，Love.迷迷糊糊，短路了，也许还是短路好吧，要不然理智的我张开嘴就会说，爱情不过是一种错觉罢了，还是说了，呵呵。以前看阿媛在寝室里打电话，就觉得和她聊天的男生好累哦，然后会奇奇怪怪得想假如我是男生我绝对不要这样的老婆，是拉拉我也不要。然后然后，我只是在想，我适合谈恋爱么。我适合在兄弟旁边听他们长篇大论的时候做个偶尔有反应的聆听者，适合在他们感情受挫的做个思想辅导着，适合在别人失力的时候给与一些适当的鼓励，适合在别人愤怒的时候帮着排解排解...不过我想这些事很多人都会做吧，那么对于我自己来说呢？我还是没有信心，特别是真的对我好的人。那个对我好的人，你看到这些话了吗？不要觉得自己哪里做得不够，是我习惯了让自己没有安全感这样才比较不容易陷入什么泥沼当中吧，还是习惯了一个人的生活，这个改变与否，只能说来日方长吧。
五一，看了很多电影，到蛮少有轻松de喜剧的，看似不是我的作风。无间道风云、特务风云、三百斯巴达勇士、龙骑士、龙猫、幽灵公主、末代独裁、人工智能...还有很多来不及看的，七宗罪，巴别塔，琉璜岛家书，歌剧魅影...电影看得太多，脑子中剧情已经及时消化了，但是感觉呢，那些震撼啊感动啊悲伤啊矛盾啊发人深省啊，全部混在一块儿了，可惜了，多好的电影，就被我这么囫囵吞枣得咽下去了。书么，最近都没有很疯狂得看书，就一本《教父》，看了许久了到现在还没看完，惭愧惭愧。
算的算的，下午还要出去，最近忙得可以，完全脱离家里蹲了，可喜可贺，虽然家里待待抱着电脑打发日子的生活也不错，毕竟...我还没有退休吧~~ 04/30/2007 Lonely in Gorgeous很久没有哭了，没有痛痛快快有原因得哭了，所以所以，自己总是想象一些挺悲惨的桥段，把自己折腾一下，这样的人该说什么好呢，变态？心理不正常？这样的人，我自己......
还是想哭，听着哀伤的歌就想哭，少年不知愁，我们的悲哀从何而来？从来处来......表面上没有意识到的感情隐隐化为一种情绪，瞬间爆发出来，带着眼里渗出的泪水。
以前总说距离产生美，距离产生美 ，现在不觉得了，完全。距离变成了最好的借口，看似很委婉的说法，我讨厌，我憎恨，那些没有希望的希望。
雨停了，风没停，一根旗杆拖着残破的旗帜飞扬起来。
天平，又一个天平，优柔寡断。该说什么好，不食人间烟火一般，像是故事中的ohime，只可惜只可惜，性别错了...
还是来首节奏的歌，代替那些悲伤哀怨的声音，继续下去，Lonely in Gorgeous,Lonely in Gorgeous... 03/06/2007 Death Note 观后感刚刚看完电影版的Death Note，我想还是及时把我的想法写下来的好，免得忘记了或者之后又改变了。
虽然知道月和L最后都死了，但是感触是不一样的，不知道是我的感觉特别些呢，还是作者为了最终不致使观众产生消极想法所以谱写了最后的尾声，硫克的厌恶和月的死似乎是必然的，而就我个人向来的想法而言，对于月我一点也不觉得可惜，也许是我也觉得他偏激了，也许是我对正义和制裁没有如此强烈的欲望，所以我更偏向L，L的死我觉得很可惜，作者怎么想我不清楚，我觉得L的话能遇上这么强劲的对手并在意义上战胜对方也算够本了，谁知道呢，只是我依然觉得可惜，基于我向来的L情结和个人单方面觉得和L的共鸣吧。
谁知道呢，想法在脱离一部分人以后渐渐产生了隔阂，原本我认为更能向别人说清楚什么事的来龙去脉，让这人好受些，但事实并非如此，我可以接受的事情别人依然不能接受，所以安慰开导什么的，算是完败了。而对于我自己来说，很多事可以平心静气得接受了，但是看着我妈唠唠叨叨一盘别人送的酥鱼怎么不好怎么难吃的时候，我原本不错的心情却一下子烦躁了，别人送的，不好吃么扔掉好了，或者说个一两句当作评点也就够了，偏偏就是这么一句又一句得说下去，在我看来这样的挑剔真的完全没有意义，而在我看来这样挑剔的举动也只是微不足道的小事吧，也算是个人抒发情绪的一种方式，但是我却抑制不住地会有一时的恼火。能平心静气接受的事情多了的同时，不能接受的事情也多了，在相对来说自身完美的同时对别人的要求也无法抑制得变得苛刻了，所以那些能接受和不能接受的事虽然质不同，但是从量上来说其实刚刚好相平衡。只是在这个无意识自身完美的过程中，因为我所谓得接近理性，所以在很多地方克制了情绪，当然除了对身边人不完美而产生的瞬间愤怒。
刚刚几分钟之前其实我还认为越是接近理性（或者说真理）的人，他身上具有的人类的感情越是淡薄，但在这几分钟之后我又不这么觉得了，人始终是人，脱离不了人的范畴也摆脱不了人性，人压抑的愤怒会在别的地方释放出来，在某处减少的快乐也应该会从别的地方得到，这样才能达到一个人类精神或者心理上的平衡，不会因为越接近真理而变得单纯的不安或者疯狂。这样的理性才算是真正的理性把。
呵呵，刚刚饭桌上忍不住说出我自己的想法，抛却上面这么多想法简单得来看，其实也就是我作为人类在超出我情感的一个低端极限时作出的反应罢了。那么，这是在为我的行为在开脱么？试图体谅别人的心情和无法忍受对方怎么不考虑到我的心情，这样的矛盾，似乎怎么也避免不了。人的局限性，人类的局限性，我只能把这样的问题归因到这样模糊的解释上，所以我依然不相信冥冥中有神的存在，又或者说我预先知道，那些伟大的人已经觉得自己已经如此接近真理但依然有那么多无法解答的疑问时，他们会开始怀疑也许冥冥之中真的有神的存在，所以为了迫使自己不步入这个圈子，我的脑子便产生了这样的想法。
回到一个大学女生的思维，啊呀呀，近期的心理测试可算是完败，没有魅力，没有热情，属于一个口令一个动作的情人等等。脑中刷新对恋爱问题所有的文档，其实永远单身也并没有什么，只是会遭受到几千年来即成风俗带来的社会和个人心理压力罢了，就是说只是会活得不那么轻松罢了。写到这里我又第N次回想起初中毕业时，老师给我的临别赠言，我就像渤海口那条逆流而上的鱼...这句话现在看来，与其说是个评价还不如说更像是一个预言吧....
再说点别的，昨天写思想汇报我实在是已经黔驴技穷了，所以开始写大秦帝国的读后感和动画片的观后感了，这样写写似乎还能写出些字来，已经写了关于凉宫春日的忧愁的一些想法，下次的话应该可以写写关于虫师、奇诺之旅和Death Note的想法了。不知道中国的某处会不会有像我这样写思想汇报的人...真是很好奇阿。 03/01/2007 又一个尾声又是一个尾声，寒假的尾声，也是20岁的尾声，噢也，明天生日快乐。 很久没有更新了，呵呵，又是这么一句话，恩，是的，依然是这么一句话，一句诚恳的废话。 最近，看似发生的事情很少，而今年也特别没有过年的气氛，晃晃悠悠的就这么过来了，令人憎恶的鞭炮声过后，只是啊~又是一个年的感觉。想必这么一年又一年对我来说已经太过于习惯了，因为童年的远去，少年的转瞬即逝，然而庆幸的是，还没有到唉~又是一年或者沉默的地步。 李俊基，很必要的一个话题，我前些天一度喜欢过的明星，这两天只能说哦，就是这样了，已经没有什么兴奋和太多关于他的话能说了。嗯，就是这样，这样对我来说才算是正常的，短暂强烈的感觉，信息化时代频繁的刺激，麻木大条的神经，才算正常。 然后是Killer Game，上手几天，今天也逐渐有了一点腻味了，君前两天碰面的时候就劝我不要玩得这么疯，要不一会儿就腻了，但这没有什么作用，只是回想起来他说过这么一句话罢了。这么看来，存在一个必然的我，喜新厌旧不是我的个性，而是符合这个飞速变化世界的一种个性，这样来赋予我。像个绕口令一般的句子，不知道过十分钟我还能不能理解这句自己写下的话。 我的妈妈，昨天她的想法震到我了，想来想去，词汇匮乏的我只能用“震”这个字。我一直觉得平凡无奇的童年，回头望去还有很多后怕的感觉，比如我不知道我们家以前隔壁住着一对吸毒的兄弟，半夜会用头撞墙，而我还很开心得经常去他们的妈妈家玩，回忆中那个阿姨是个正常的好人，很爱她的狗….想想我爸妈为什么不阻止我，他们怎么那么坦然…妈只是说，不要紧的，那对兄弟白天睡觉的…的确，这是过去的事了，过去的、别人的事，但是我依然觉得后怕。人生的轨道，一丝偏差然后完全滑向另外一个终点站了。 今天和噢也聊天的同步率下降了。恩，今天我说了些平时不经常说的话，今天噢也在看书，今天脑子里要更新很多东西，自己的想法，对别人的想法，对别世界的想法，也许每天都在变化，只是今天意识到了这一点。 唱歌，唱歌是一种发泄，飙高音的感觉很过瘾，就像飙车一样的感觉，心跳会加速只是不用这么害怕，毕竟高速运动危险性比较大，而我比较谨慎保守。唱歌，平时不会在有人的地方唱，因为讨厌别人在我在的时候唱歌，己所不欲勿施于人，准确地说，媛，其实到现在只能忍受你在寝室唱歌了，因为厌恶而厌恶，是的，讨厌别人的自以为是，肆无忌惮，虽然这话说得很难听，但是至少诚恳，我只能这么说了。朋友之间说不出，不能说的话依然很多… 奇诺之旅，虫师，凉宫春日，另一种世界设定开拓了封闭的思想领域，虚拟和真实界线模糊，恍恍惚惚，也许世界真的是在前一秒形成，我们所有的记忆不过是刚刚被输入的，看似连续的东西其实都是假的、断裂的，生命与另外一种我们未察觉的能量联系在一起…走吧，艾鲁梅斯。 啊啊啊，还有一件事我想记录，传奇-幻想殷商，这部挺烂的电视剧赚了我一些廉价的眼泪，结局倒是令人诧异得可以，这么宏大的片名最后两位男主角居然是哼哈二将…当时真是笑的一口气差点没缓上来。 其他，必然的事情，凭着关于ss的直觉，我觉得我以后会有一个儿子，不知道是习惯性思维还是或多或少的重男轻女思想，我只知道当我考虑下一代这个遥远的问题的时候，我想到的都是儿子，从来没想到过女儿，而一想到女儿闹钟就空白难以延续，这是否又跟我本身的性别有关呢？
02/08/2007 起风2月8日，起风。
虫师结尾了，其实早就结尾了。就好像噢也哀叹休斯死了的时候我还懵懵懂懂，而我的哀叹是两个月后的事情了。这个时间存在着时差，这是众所皆知的，但是也存在着事时差吧，偶然的事情或者必然的事情，在不同的人身上发生前后时间的差异，当然这只是我的说话，别人的看来得话可能变同常规一样，人人皆知，但是研究的话却毫无意义。
白天果然没有什么灵感，也许因为白天只是input的时段吧，白天尽可能感知可以感知的事物，到晚上最安静的时候，种种思绪才渐渐浮现出来，又或者因为白天的时候我们习惯了忙碌，完全没有深度思考的习惯吧。 01/23/2007 一月物语看来很久没更新过了，最后的记录是12月1日的，而现在已经走近一月的尽头了，当然其实后来也写过两次，只不过写完了或者写到中间便觉得太片面、太消极或者太意气用事，说实话不是很想把这一面的我展现出来，可能还是希望塑造自己一个比较理性的形象吧。
1月，动漫的话我推荐《虫师》，但这部其实已经完结了。《云之彼岸，约定之所》，这部的片名其实真的很美，不过我讨厌美这个词，也许用舒服、安定更适合吧，美好的片名给人以无尽的遐想和极高的期望，这就是利弊的两端，最后导致我对这部动画多多少少有些失望吧，流畅精致的画面和莫名其妙的科幻内容，让我联想到《最终兵器彼女》，同样一部莫名其妙的科幻（爱情？）动画，唯一的收获就是最后全人类的毁灭...不过值得庆幸的是，我想虫师弥补了前面所提到的失望吧。回忆里绿色的点点滴滴汇聚在一起，邀请的酒盏，异类物质聚成的光河，旅之沼，倒挂的彩虹...这是第一次我突然想起世界设定这个词，一种不同的世界构成，编织了一段奇异的梦。
1月，电影的话我推荐《美国丽人》，当然中间难免有少人不宜的画面（但也别有太大期望）。黑色幽默。每次黑色幽默的片子看完，片尾曲踩着电影的尾声慢慢出来，或悠扬或轻松，却给人一种不寒而栗的感觉（虽然现在的确挺冷的）. 美国美人的尾声，一个白色的垃圾袋在风中，一圈一圈得转啊转，转啊转，让我想到蜜蜂的舞蹈—它们的语言，这样的话会不会垃圾袋也想诉说什么呢？
1月，书的话我推荐《大秦帝国》，历史小说，最早从战国秦献公开始讲，后面么我想至多讲到秦二世应该就没有了吧。现在只看到第四部上，还好第四部下学校里还是有的，但是第五部和第六部三本让我去何方寻觅呢？为什么我们学校总喜欢购进一些不全的书？
1月末，我推荐的旅行是搭物美的购物车来看我们学校看我...天呐，这是大学么，寒假的期末考试考完还要补课，这样的日子...也不想说了，其实本来就不应该抱有任何幻想的，大学不过只是高中的延续罢了，只是那些xxx的高中老师一直在鼓吹高中苦一苦大学就享福，然后最终幻灭的却是我们，仿佛又是被人一记闷棍... 12/01/2006 20话，再见，奈柰子写在桃李年华。
桃李年华的20岁。
10月到12月，逐渐寒冷的日子，萧条过后开始变得安静。近两个星期的阴雨过后，可以从地上的残留的雨水中，看到干净的倒影。终于是冬天了。
欢迎光临NHK，似乎越来越能从其中获得感触。
记得大一开新生大会的时候，大象说道大学里就有这么一个怪圈，大一的时候拼命玩，大二的时候玩腻了，开始迷茫，大三的时候也懒得想了，就混日子，大四的时候干着急。当时大家笑着听了这些话，仿佛是个没有意义的笑话，大部分人应该很确信自己不会成为这样的傻子。现在想来，也许是个阴谋吧。原本命运的走势不该如此，而他的话在无意中反而影响了我们，潜意识中便随着这个方向走了。哈哈，把责任完全推给别人。
我们的人生到底有什么意义呢？漫无目的得望着天空、星星、云，这些自然平和而美丽的东西，的确是让我觉得最写意的事情，然而也是残酷的，人生到底有什么意义呢？人的生命还不到星星的光芒达到地球的万分之一，人的一生就如尘土一般吧，有形体的东西，最终会被催毁，而生命中发生的每一件事，又如尘埃中的尘埃，更加微不足道了。所以还是应该思考吧，精神上的延续或许会在物质形体结束之前就消失，也或许会比物质形体久些，那就是一场赌博了，该在物质和精神中，选择哪一个下注呢？哪一个更能使人满足而快乐，更能使人快乐而满足呢？
山崎看到保险单后突然感觉到恐惧，我们多少也会有吧，也许我们的人生也在不经意之间被那些与我们本身无关的人给规划好了，出生、成长、读书、工作、结婚、生子、退休、死亡，也许在开始之前就已经全部规划好了，然后我们再怎样，也不过是做无用的挣扎罢了。我不希望如此，即便是被强奸也该反抗吧，又何况我们的人生整个儿的被定死呢？有点粗鲁的比喻，不过，我觉得很贴切。山崎最后对人生被摆布做出的反抗，奈柰子不在计划当中，爱情与人生的从属关系中，爱情作为次要的东西被放弃了，要有所变化就要付出代价。 11/26/2006 夜幕星期天的夜幕又来到了，这才想起，似乎很久没更新了。一到冬天，整个人又慵懒起来了，呵呵，这一年四季好像没有不慵懒的，对于慵懒的人来说...但是冬天的慵懒有别于夏天的慵懒，怕热和怕冷毕竟还是有区别的吧，冬天的夜晚，躺在床上，思念着仲夏的星空，没有比这更惬意的了，然而却又清楚地知道，其实，从来就没有看到过美丽的星空。以前夜空还很清澈明朗时，因为年幼不会去在乎那些繁星，而随着年龄增长，星空已不再了。这是必然的无奈，也是无奈的必然吧，大概...
A wise man,I want to know whether I'm going to be.Maybe yes,maybe no.Cause it is unknow,it is still wealth.Weekends,it seems I can't do anything in these two days,thus I think maybe I should give up them and pick up the other five days,five work days.
Boring,live remains to be boring,no change.Though no changing is the best result sometime,I hope life can be explendid.
That's all,I can't catch the inspiration. |
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